Feliz Fin de Ano

Queridos….bah, tú que estas ahi, aunque sé que ni siquiera me leeis gente del mundo me la suda, si señor; he dicho me la suda, y esque me la suda, hoy 31/12/12 como estoy tan aburrio como un Metapod he decidido volver a escribir en mi viejo baúl de paranoias (que es una puta mierda pero bueno como he dicho anteriormente me la suda)

Todos ustedes van a comer (o snifar) doce uvas cuando suene una campanita doces veces, pues les voy a dar una advertencia. Señores del mundo, no fumeis porros en ayunas esta nochevieja debido a que os va a dar un petarzado chupiflusqui con el cual todos sabemos que las uvas acabaran en vuestros orificios nasales o en otros los cuales no voy a mencionar por respeto a aquella gente que esta pasando una velada enternecedora comiendo tal cantidad de comida semejante al aperitivo de Falete.

Este año no hay un especial de José Mota, ¿por qué? Porque los sugus de piña son azules, esa es la razón por eso se ha ido a intentar convencer a las Multinacionales Del Sugu (Garganta de Kakariko «EEUU») para cambiar el envoltorio a uno color piña, si señor color piña, ese color que todos conocemos como el color verde orco o color lechuga pocha.

Asi que ahí os dejos gente que por remota casualidad va a leer esta mierda, meditad sobre las uvas antes de que os las acabeis metiendo por la nariz cuando pase 1 hora y 30 minutos, feliz año y fumad petas despues de cenar, con moderacion, y a poder ser con filtro, sisi con filtro el filtro es importante, logo masticais y tragais es bueno pal corazon y demas órganos.

Este año espero escribir mas subnormalideces por estos lares si el aburrimiento y el reloj de arena me lo permite, felices fiestas y a t**ar *o* cu**!!

Si no quiere volver a este sitio meter su dedo indice por su garganta hasta no poder mover el dedo pulgar del pie izquierdo, gracias.

 

 

 

La compañia de los hobbits-yonkis

Si señor Jesuscristos Garcia, hoy dia 56 del sexto mes de la quinta edad de los hombres en el calendario hobbit hemos logrado sacar a Juanin Mata Pelucas de su kelly papelly para realizar una mision muy importante.

Cuando llegamos al recinto typical pani, desarmamos el petate y nos introducimos dentro del su recinto akuifero (lleno agua)despues de llenar sus poros y anos de este liquidillo vital y vidal(ademas de hacerse tras tras por detras) y sus culos peludos de frikudos sin afeitar realzaban el paisaje.

Estas criaturas de la viña del señor Buddha necesitaban desahogar su ira debida a carencia de actividad sexual con rumanas mulatas, por lo que desarrollaron un novedoso juego: polo-ostien. En el los individuos se disponian a pegarse ostias y los mas salidos sexualmente a tocar genitales (obviamente masculinos) mientras que un confuso balon chocaba de cabezon en cabezon.

Despues de hacer el mongolo autentico nuestros siete hobbits-yonkis llenaron el buche con sus bocatas de foi-grass y madalenas de la casa el «gordito teuton» se dispusieron a marchar al gran arbol sagrado (higuera en medio el campo)
A las sucias tierras del gran homo-retardus, junto a la comunidad del porrillo (el jefe indio y sus secuaces homosexuales) se dirigian, alli fumando humo de cachimba y de lumbre mal prendia convivieron como buenos buddas hasta que se cayeron al suelo y el portador se fue dejandolos insconcientes y con los calzones arenosos  a su viva suerte.

 

«El Frikus Veraniagus»

Sisi, como habeis oido, leido o absorvido mentalmente. Shhh calla coño, porque nos vamos a adentrar en el habitat innatural de un especimen que solo aparece por estas fechas y es raramente particuliar.

Si señora hablamos de «El Frikus Veraniagus», si usted, la del carrito como premio ha ganado usted un «nabo…». No corra señora venga ha ganado totalmente gratis un nabo..señora señora! toma el nabo… enfin que gente, ya ni me aceptan unabotella de vino de Gergal. Como estan las cabezas Manolo Cabezabolo.

 

Nos sumergimos en el averno de este individuo, el cual resume su vida en un unico habitaculo o dos a lo sumo.  Si vive en su habitacion monoparticular de una sola cama con 10 metros cuadrados de espacio vital. Con todos sus aparatitos colgando de las paredes como muñecos exorcistas (o de stripper) se tratasen.

Solo sale de su caverna en dos exceptuales momentos de su vida veraniega:

Momento numero 1: Defecar o miccionar, el individuo necesita ir al retrete para expulsar los cientos de ganchitos o papas fritas que se ha ingerido (quedate con tus asquerosas papas, gollum gollum)

Momento numero 2:Comprar nuevos merchandasing de su Dios ALF o nuevos y adictivos juegos virtuales (o sexuales )

 

Aqui os dejo una imagen de la plaga, no olvideis que es contagiosa, y el simple hecho de que os comprais la playstation 3 o la gamechute 42 puede ser un sintoma de esta …… algarabia.

Recuerde consultar a su farmaceutico o camello sobre cualquier duda.

 

 

C.S.I. Manzana

12.52 pm: Centro de reclusion para la educacion de nuevos especimenes

El individuo ha sido avistado, cuando ya era demasiado tarde, habian acabado con el, dos bocaos como los del aberroncho al rocaje vivo hendian en su roja piel. Si nuestro sujeto es una manzana, ¿pero realmente importa?

Despues de esta violencia sin sentido el autor del crimen (tambien llamado criminal) intento esconderlo tirandolo a una papelera como si fuese un muñeco meón, pero su plan no salió bien.

13.01 pm: Incursion y procedimiento a desechar los restos

El cadaver fue encontrado por la mafia china (-.(-.(-.-).-).-) tambien llamados Josemary el rastafari y Antonio Flechas, los cuales como mentes impugnas se dedicaron a patear un rato el cuerpo inerte. Pero de repente algo paso….

13.06 pm: Goomba destruye el cuerpo.

Una sombra oscura emergio (tambien llamada el negro de David Garcia) y con un sutil toquecito de balon como el que hubiera hecho Maradona en alguno de sus colocones alzo a la manzana al cielo, y cuando se precipitaba a caer al suelo hizo el gran tiro del aguila impactando contra ella la cual salió despedida hacia el muro de las lamentaciones (pizarra en typical spanish) estallando en piel y visceras de manzana por todo el habitaculo.

13.25: Restos de vida

Pero manzana tenia un as en la manga despues de morir, la putrefaccion y el habitaculo se lleno de un hedor a requeson y meao de burra el cual era insoportable, para solucionar este aturullo enviaron al orco de mordor Antonio Flechas a por una fregona pa disumular.

13.32: Ese torero

Este individuo hizo su labor, pero si la gente ve que eres mongo, si te lo has currao te has ganao una paliza de cojones que te vas a vestir de torero insofacto. Por eso mientras que nuestro amigo se quedaba Nenuco manzana caia en el olvido de sus semejantes y nunca mas se volvio a hablar de ello…excepto cuando el olor a lejia inundaba el habitaculo

La Generación de los Degenerados

Seis millones de personas en el mundo, tal vez mas y sientes que no hacen nada mas que molestar. Sales de casa contento y feliz, cuando un odio social se apodera de ti, miras a tu alrededor y ves la inmundicie y desolacion de una generacion que fue consumida por la televisión. Jóvenes con vinagre en las venas, que como colegas, en la esquina se pasan los petas, aspirantes a buscar un buen trabajo por la jeta de dependiente de todo a 100 o esperar en la cola del I.N.E.M. Pero esto no hubiese sucedido s sus progenitores no hubiesen tenido un desfase al arrepanchingarse en el sofa hasta que algo estallase. Políticos, burdas marionetas del caballero Don Dinero el cual los apuñalaba cuando no miraban. Y asi estamos si un duroy observando como nuestro magnate disruta cazando animalicos.

Y como dijo el gran Manolo Escobar: «¡Que viva España!»

Historia de «amor».

Vagabundo Anselmo, el nyordo humano. Nuestro chavalo era un pobre desgraciado que vivia en los cajeros y los viernes salia en Callejeros, pero el por muy poca dicha que tuviese entre sus nalgas, estaba enamorrado, perdon enamorado de una bella muchacha llamada Antoña Caragrano. El amor entre ellos era imposible debido a las erupciones e infecciones que tenian ambos pretendientes gracias a la inmundicie en la que se divertian corriendo uno detras de otro por el vertedero tipo film japonés. Anselmo, con el corazon partido, debido a su amor(y ereccion) decidió hecharse su último chiflo de Starlux y morir como el Romeo que el se imaginabam, de sobredosis, mientras Antoñita Caragrano se dirigia a Cambio Radical con su pijama y orinal, para que le cambiases la jeta….

 

El bigote de David

De manos de filomenos nasales de nuestro amigo el vaciao mental, podemos observar como este individuo nunca llegara a afeitarse, ya que su dios Buda o Alá(mierda) le ordena que llegue a hacerse rastas que lleguen a los pies y huelan a centollo, pero no rastas de la sesera no, si no de la barba descomunal que tiene este mulato a los que se le unen la alianza de los pelos de las fosas nasales que se unen con un empalme.
Su cabeza tazon descomunal en la que se puede hacer una paella como en las fiestas de Valencia le sirve de proteccion contra impactos y como peluquin para ocasiones especiales tales como bodas y fumar en la esquina de su casa.
Este ser es un ser muy ahorrador, o no ahorrador, pero consta algunos testigos que solo se ha comprao un par de pantalones en su vida, ya que contra mas crece y se desarrolla el individuo se los baja mas, hasta tal punto que mirarlo es desagradable a la vista.
Su ansia por snifar petas lo lleva a ser un ser inestable y posiblemente homosexual pero eso no queremos averiguarlo.

 

Las Aventuras de Mowgli y Pelopo. Episodio 2

Aparece la Flechaca, ese gran desconocido

Chancla Flechaca, es primo de San Mocha, si el gitano que te la pone pocha. Este susodicho individuo de sexualidad desconocia, puede captar Gol TV con grandes parabolicas orejeras gratuitamente. Le encanta ir a comer al McDonals con Mowgli Y pero Pelopo, porque se cree que tiene un idilio con Ronald McDonald en el cuarto trastero del local.
Asi que nuestro amigo, el gran elfo destilador de kalimotxo, al no tener a nadie que le quiera se une a nosotros, Mowgli, Pelopolla y yo, un servidor.
Somos un grupo de bípedos muy caracteristico, la gente nos suele decir cosas bonitas de las cuales nos agrada escuchar, como: «te voy a partir la espalda con un palo» «Os rajaba vivos» e infinidad de elogios mas. Solemos ir a sitios populares porque nos gusta la sociedad y la diversión, tales como «La Mazmorra Del Androide», Ciberway y demas sitios de ocio sin olvidar el Ciber Orlando, de maravilloso, el cosmos….

La Aventuras de Mowgli y Pelopolla. Episodio:1

Era un día calido donde la gente olia a sudor restestinado y a orina reseca, cuando nuestros dos abortos de mejillón se disponían a comer en el «Raja Doner kevap Hause» (Caga gordo en el vater de tu casa, traducido al tipical spanish)
Pelopolla arrasaba con todo lo que relucía a grasa mientras que Mowgli chupaba la pajita como si raiz de planta nativa de su pais se tratase. Pelopo como sus amigos lo llamaban era un chico, mejor dicho un armario empotrao(aunque hacia ya tiempo que ya habia salio de el) con lindos senos y sus grandes carnes que bailaban al son, él tenia un compañero sentimental llamado Mowgli, este era un muchachoide que su unico sueño en la vida era ser como Jonh Pollón, el viril segurata del puticlub, pero Mowgli, ni viril, ni pollón, ni segurata, lo unico que tenia por ahora era el negro de la piel y un pelo mopa con el que se fregaban vómitos en el McDonald.
Mowgli y Pelopo/lla eran una pareja muy feliz de enamorados se respiraba asco en el aire pero bueno, tenían un amigo muy especial, llamado Chacla Flechaca….

Opiniones como Culos

Las opiniones son como el culo, todo el mundo tenemos uno. Pero algunos huelen mal. Hay que limpiarse un poco las opiniones, y el culo.Para una buena limpieza de su culo, o de su aguejero del culo, use Don Limpio. Un atractivo cincuenton rumano que le hara delicias en su ano. Lo dejara brillante como una patena, y volvera cada siete dias para darle a su melena.

«Cuento popular»

+Abuelito, cuéntame un cuento!
-Muy bien, ve y coje un libro del Barco de Vapor.
+No! No una puta mierda de esas, una historia real.
-¿Una historia real?
+Si! Cuéntame de cuando eras un chavalín!
-Vale. Pero tendre que llevarte conmigo a una época muy remota.

-Era un duro día de invierno. Yo caminaba por el bosque encantado, con el escroto escarchado y escuché en la lontaranza una música atroz. Me dirigí hacia aquella aberración y cuando sali al descampao pude ver la armada de música latina liderados por Enrique Iglesias y Alejandro Sanz.

– ¿Que coño hacen ahi de pie, con esta rasca? – Me pregunté.

-De repente una garrafa de viento vino desde el norte, y apareció un rebeco común, con un hierro oxidao impregnao en sida. Desde el sur surgió un mapache, llevando una grapadora (con grapas). Por el este llegó una butarda sujetando un secador de pelo. Y finalmente por el oeste una zarigüella que blandía un calcetín sudao. Con ellos venia la armada retromongola de la Aldea del Arce, seguido de un ejército de animalejos. Eran menos en número, pero la mirada en sus ojos decía: «Os vamos a dar pal pelo» Ese día solo acabaria en muerte o botellón.

-Y se hizo el silencio. Mi corazón empezó a latir.

-El cielo se oscureció y se tornó parcialmente nuboso, con precipitaciones débiles y ocasionalmente tormentosas acompañadas de rachas de viento moderado y marejadilla.

-Y vi a los cuatro levantar sus armas al aire. Sin previo aviso cabalgaron hacia la batalla y empezaron a llover ondanadas de hostias a diestro y siniestro, sin ton ni son. La sangre y los dientes se esparcían por el campo de batalla como el día de las banderas de las fiestas de Bilbao.

-Cuando la niebla se disipó había muchos cadáveres y olia a torciditos al queso. En el suelo yacían cuerpos mutilados, miembros amputados, chuletones humanos, las rastas de Melendi y el costillar de Baute.

-Y vi a los cuatro cabalgar a lo alto de la colina y detras de ellos el ejército retromongol rindiendo pleitesía

-Y todos los animales del sotobosque se unieron en un coro politono que se escuchaba a través de toda la campiña, por linde y ribera, hasta las huertas del tío Tomas.

-Bueno ya está, ¿te ha gustado la historia?
+Si! ha sido dabuti!
-Oh, me congratula. Ahora a dormir que mañana tienes que madrugar pa’ ir a la mina.
+Abuelor… ¿tu eres tonto o en tu casa no hay botijo?

(Reno Renardo: El abuelo Batallitas y El Nieto repelente, porque ellosm tambien son vaciados como nosotros y merecian estar aqui)

Perdidos

Dos vaciaos mentales, un negro y un elfo con obesidad morbida perdidos en el habitat natural del Homos-restrasadus. Parece el titulo de una mala serie del canal 40 y pico, pero es una historia veridica. Andabamos montados sobre nuestros velocipedo (vehículo de transporte personal de propulsión humana), cuando de repente nos adentramos en el bosque negro de olivos, solo con nuestro valor para llegar al chabolo divisado en la lejania, dentro del bosque encantado y con el escroto escarchado vimos en la lotananza el camino hacia ella, un viaducto de bosgley de 20×20 cm en el cual nos metimos como nazis en trincheras. Entonces nos encontramos en un lugar sin retorno, al que nos llevo el elfo con sus instinto natural. Cargados con pocos viveres en el bolsillo de doraemon del negro de mowgli, tuvimos que buscar una ruta de vuelta, metiendonos por cultivos de marihuana, tuberias del mario bross, campos minados… Mariano, Luisgi, Wuarro, y Gayluisgi, siguieron hacia delante en su carrera made in mario kart, cuando Wuarro decidio abandonar, y nosotros como buenos compañeros lo dejamos tirao en el arcen y proseguimos de regresoa casa.

Representacion grafica de nuestro careto al ver el agujero del culo de un vaciao mental.

Y luego?

Un yogulado maldito es aquello que usted ingiere por sus esfinteres y le proporcionara alrededor de 200 calorias. Este sustento junto a la bebida aborigen spanish Kalimotxo y un poco de porn-o puede ocasionar unas espontaneas situaciones, eso seria genial. Usted empezara a sufrir efectos secundarios, tales como llevar calcetines de colores o hablar con el hombre tecnologico. Estos nodos memoriales que usted encontrara en su cerebro se pueden observar a simple vista simplemente insertando una sonda por su conducto auditivo externo y hurgando, al hurgue salen maravillas.  Estos fenomenos parasubnormales le han afectado a numerosos infectados y han quedado esteriles o virgenes llamados por su gente querida. Los tipicos homos-retrasadus de los cuales hablamos en ocasiones anteriores. Si señor estamos ante una invasion zombie, estos zombies son muy peligrosos, parecen gente normal pero va preocupada por un apocalipsis zombie y preparandose contra el, debemos coger una bonita M16 o un cuchillo, que sea bonito, y que corte carne para exterminar estos individuos asiduos microneuronales. No os preocupeis esto es totalmente legal en el lugar en que lo leas y uses la herramienta que uses, solo te llamaran «Asino» y te seguiran unos tipos de verde u azul que su traje les otorga su poder, pero es algo sin mucha relevancia. Con los restos y los huesos de la presa haremos un gran puchero para todos los «Asinos» ademas de contruir una maquina de felicidad que de gratuito porn-o a traves de un tubo microfibrilar solo nublando la vista y usando nuestra grandisima inteligencia.

PD: Amad al gran Porculio, dadle papel para su culo.

Gran Porculio

Si, han leido ustedes bien, hoy les voy a comunicar por via oral o anal como prefieran, la vida de este «Semidios» moderno llamado «Sagrado Mazorculio».Tambien llamdo Beavis un agradable churumbel que siempre anda acompañado de su amiguetele Butthead, pero eso es otra historia. Este venerable ancestor humanoide se suele encontrar por calles deserticas cuando imploras un grito gutural.Su principal mision en su vida es dar  por culio, si señor vaciao, dar por culio, asi que denle todo el papel higienico para su culio o ese culio se enojara y pasaran cosas… terribles P.E.D.O.S y horripilantes. Esta supuesto a tener unos 15 culolios neuronales o años. Sus tipicas oraciones y mandatos suelen describirse asi:

1º Dadme papel para mi culo

2º Me estas vacilando?

3ºTienes cerrillas? Eso molaria

Este especimen puede ser obervado a traves de la caja tonta y del cableado telefonico en horarios definidos los cuales no tienen desperdicio y desde aqui os invito a divisarlo y encontrar al vaciado mental que lo creo para hacerle un monumento a su genial subnormalidad.

http://www.youtube.com/watch?v=hpul5YPNh9M

Ciencia, esa gran desconocida

Nos adentramos en las entrañas de este magnifica, maravillosa gran hece fecal de ballenato en la  naturaleza, si señor, esta que fue creada por Alberto Estenio(el hijo del vendedor de aves rapazes, tales como pollos, codornizes….) Esta aficion ilucuente es mas antigua que el obeservar astros, el pasatiempo favorito del Homos Retrasadus, nosotros los vaciados mentales nos introduciremos dentro de un atomo, este atomo sera de un fluido, un atomo seminifero de un espermatosaurus sano. Aqui podemos verificar la teoria de cuerdas, ya que tienen una cuerda hermosa y sublime posterior a su nucleo y demas teorias cuanticas.

Pero aun hay mas  sucesos incomprendibles a lo largo de nuestra larga caminata llamada Camino de Sanpota, habra siempre algo que no hallemos la solucion a nuestras inconmensurables dudas, esas como: ¿Si un programador de programas programa programas, habra un programa para programar el programador de programas que programa al programa?

Les invito a una inmersion en sus abernos para que puedan resolver sus dudas existenciales o simplemente implosionen sus organos vitales. Buenas noches y buena suerte.

Willy, pasa la botella

Hoy hemos realizado una prueba intelectual a un sujeto evolucionado del »Homos-restrasadus» bajo los efectos de compuestos quimicos organicos que contienen un grupo hidroxilo (-OH) en sustitucion de un atomo de hidrogeno enlazado de forma covalente a un átomo de carbono, tambien llamado por los mortales alcohol.

Encontremonos en una celebracion de comer calabuzos con una botella de whisky refinado britanico y otra de calitmoxo typical spanish. El sujeto de pruebas ingirio ambas botellas, y desarrollo capacidades motoras fascinantes: practicar una feleacion a un borricus de pueblus, masticar pedrolos de rio con las muelas, reirse de un chiste de chiquito y lo que mas sorprende aun, pasarse el pokemon amarillo sin usar a pikachu, ademas de descargarse la discografia de paquito el chocolatero en version extendida con la colaboracion especial de de don Juan Carlos II y Froilan.

A la derecha, una imagen del sujeto tras intentar comprender el final de matrix realizar el experimento. Notese que se encuentra en un estado de meditacion profunda, puediendo incluso llegar a encontrar la verdadera paz interior.

 

Viaje Al Centro Neuronal

Hoy en cuarto, cuarto, cuarto trastero….. Eh nos encontramos con unos fenomenos sobrenaturales a los cuales intentamos buscar una resolucion. Hablaremos del «Homos-restrasadus», son seres extraños, viven entre nosotros, se reproducen como nostros, se parecen a nosotros…pero no son como nosotros,mitad humano y mitad Equus africanus asinus, estos cuadrupedos esteriles tienen la habilidad para destruir momentos idoneos e indescriptibles a lo largo de tu existencia, suelen merodar con los aborigenes de la españa sudeste y nos aventuramos a  localizarles por diversas suburbios, como detras del tomillo o el musgo en su defecto.

Si se les saca de su habitat natural y se les introduce en una sociedad normalizada, presentan extrañas anomalias psicologicas alteracion neuronal y poluciones nocturnas intensas

A la izquierda podemos observar un gran hito de su avanzada tecnologia. El objeto en cuestion, llamado botijo, presenta una aerodinamica perfecta que aguanta en pie hasta con la mas potente sopladora. Su novedoso sistema de autorefigeracion permite al Homos-restrasadus mantener fria su bebida incluso en el tiempo estival.

Dia Posterior Al Dia D

Sumerjamonos en esa monotonia que impregna su existencia, si la suya, amigo vaciao mental, hoy como he acabado descubriendo usted ha transferido energias y conocimientos en un antro infernal lleno de orin llamado centro educativo, como la mayoria de nosotros vaciaos mentales, alli usted lucha cual bestia parda por la supervivencia e intenta esquivar los horribles ataques del «Ejercito Mongol» tambien llamado preceptores o maestros. Estos individuos intentan meter hasta el infinito y mas alla sus falanges en su esfinter digestivo, usaremos el termino «agujero del culo» para que me entiendan, que por una parte es agujero, que es una palabra normal, y por la otra culo que es un hermoso termino locuaz. Por eso yo propongo a ustedes que realizen la protesta china, consistente en trabajar hasta limites insospechados para que a sus correspondientes educadores les estalle su cavidad craneal o en casos mas aislados, su miembro viril.

Dia D

Sientense, sosieguense, apaciguense y que la tranquilidad invada el aula. Todo esto para una simbiosis de relajacion en la cual nuestra mente, que es semejante al comos, oh maravillo, se unira a nuestro espiritu como la mitosis celular mientras recorremos lugares que recorren nuestra mente con emociones a traves de nuestros queridos organos vitales

 

Si usted no ha entendido esto, no se preocupe, es un vaciado mental como nosotros,asi que si quiere llenar de sabiduria un poquito de su cavidad craneal lea con atencion este blog. Fdo:Otro Vaciado Mental